Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.

Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде.

После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками.

Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей".

Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце.

Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Учусь я в стольном граде Никосии,что на Кипре Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновлени студенческой визы.

Одновременно со мной подъехали трое чёрных ребят Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось ещё трое таких же студенто как и мы,которые уже вели переговоры о приёме с тамошней секретаршей.

Одну из девчёнок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарш видит чёрных ребят и задаёт им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж На что те недоумённо ей отвечают:Нет. Гана. Африка Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось недели четыре, в связи с чем 80% студентов активно пытались заказать дипломную работу, а 20% пытались что-то пытались накалякать сами. Я сам решил диплом купить готовую дипломную работу, и один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

Звонок пользователя:
- у меня лампочки на коврике для мыши не горят. Раньше горели, а теперь не горят.
- что у вас не горит?
- лампочки.
- где у вас лампочки не горят?
- на коврике для мыши.
- а раньше горели?
- раньше горели.
Совершенно обалдевший сисадмин, как в том анекдоте: "пропадай моя голова, но это я должен увидеть!", - топает к пользователю.
- Ну, показывайте Ваш коврик.
- Вот! - проследив взглядам в указанном направлении, сисадмин видит, что в качестве коврика для мыши используется внешний модем, а лампочки перестали гореть, потому что кто-то отключил модем от электросети.

(c)Сорринка. Взято отсюда. Там, откуда это взято, шло бурное обсуждение книги "Компьютер для женщин", занимательное чтиво для тех, кто асилит...